✿♡◎ FaShiOn Pig◆◇♡♡

      最近开心到晕`幸福到晕`快乐到晕了.

      很快乐很快乐``

      去四海一家``

      仲有大家帮我庆祝生日`

      DEAR一直都陪住我`

      很好很好``

      KEEP下去`````````````````````

                      每天只想着爱情的女人没有出息.

                      很没用.

                     

                      以前热爱学习的自己呢?

                      有些感觉真的让我好讨厌.

                      犹如窒息般讨厌.

                      他对我很好.

                      我想要的`他都給我`总会带給我惊喜`

                      我想去哪`他都会尽他所能带我去`

                      总会给我最好的`

                     

                      但....

                      我是怎么了呢?

                      如果总是处于精神紧张不安的状态`我会疯掉.

                      长期都想着怎样清除那些狗屎的话`我会疯掉.

                     

                      要我用谁的心去体会.

                      真真切切地感受周围.

                      怎么女人`就是这么的烦`

                      不是很有性格的吗?

                      记得昨天看某人BLOG的时候看到两句说话.

                      "爱情就像慢性毒药."

                      "我从来都不会绑住某人,因为我不懂,也不曾想过有人会属于我."

                      我还能用谁的心去体会.

                      男人...能让我永久保鲜么?

                      男人...想你每天都把我幸福得溶化掉.

                     

                      昨天跟一个结了婚的人和一个准备结婚的人QQ.

                      前者是一个多么可悲的状态.她说想离婚`结之前老公对她怎么的好`过了十年八载`什么都变.

                      一个已经伤痕累累跌太多已经对爱情没期望而且带着两个小孩却后悔当初自己生了的女人.

                      她感叹````只拍拖```不结婚`````````最好.

                      她把男人说得比狗屎还要恶心.

                      而另一个准备结婚的人,却幸福到让旁人羡慕到不得了.

                      是说怎么的幸福`怎么的好````````

                      OH````````

                      自从长大后```

                      这世界一切都处于矛盾状态.

                      SHIT`婚姻是幸福还是坟墓??

 

                     

不知道是怎样的心情,让我又回到这里. 原来我有很多BLOG`不过这里是最初的地方.   很久没有写日志了,今晚突然看了以前画室很多朋友的BLOG,         想看看大家最近过得怎样了,发觉现在好像没有了以前的冲动去写日志. 是为什么了?        大三的第二学期,开学已经第三周了,但我似乎还未进入状态, 越来越发觉,以后,我在这条路上会走得好吗? 我发觉,其实我很缺安全感.我也说不清楚那是怎样的一种感觉. 不知道是什么时候开始,我真的变了. 变了很多.什么状态都很混乱. 好像变得没有了逻辑.甚至有时侯我也认不出哪个是我了. 身边的又一个好姐妹要结婚了,这次的心情跟上次很不同. 上次是无比的兴奋与期待,而这次当然也会替她高兴.但却显得沉重多了. 我很害怕自己有这种想法和心理.其实我还是很YOUNG的. 但我们真的要接受,自己真的是长大了. 该面临即将面临的事情也很多了. 我开始有点理解家姐是一份怎样的压力与心情. 身边的人逐渐地步入那个阶段...自己不多不少也会想起那一天. 看了豆豆的BLOG,她的文字很凄美.每次都看入了我的心. 现在的人.全都不敢付出不敢去爱. 爱啊爱.什么时候开始.变质了呢. 我要好好抓住属于自己的幸福.经历了的.不容易.要互相珍惜.我们都不是小孩了. 但,我还是害怕.每当想起那些不堪的片段,我心还是会痛. 所以.要紧紧地握住我. 我知道..他对我是很好的.只是我口不说.但心知道..但还不够.我想要更多更多的宠爱. 虽然我外表很坚强.但我也渴望被宠爱.我也会软弱,只是不想表露于人前. 祝福即将成家的姐妹.一定要幸福!! 我觉得,我要求不高,只需要那个男人疼自己对自己一直很好很好,要专一就够了. 人,总不能长期飘泊. 女强人,很累的.也需要靠岸. 我不是没有了性格.还是会有.只是.有时候累了,也想当当小女人. 要当一个很好很好的女人?还是要当一个很坏很坏的女人呢??? 哪一种会讨人喜欢一点? 我变了.变得糊涂了.     又快生日了,第二年,也有你在.别害怕.要一直快乐.......

                             很长很长时间都没有更新过，很懒．．是懒还是不想去记．
　　　　　　　　　　　这些日子，发生的事情不能说很多，但也不能说没有．．
　　　　　　　　　　　嗯．．问题是我想不想去记．
　　　　　　　　　　　前些日子很痛苦，那一种痛是以前带給来的．是以前的阴影以前的那种感觉．
　　　　　　　　　　　原来世界上真的有报应，也有轮回．
　　　　　　　　　　　报仇？多么可笑．与其说是向我报复，到不如说是他们血气方刚，热血沸腾吧．
　　　　　　　　　　　真的，我不喜欢这样的自己．真的很想念以前的自己．
　　　　　　　　　　　多么复杂的关系．来来回回．当初我做那个角色伤害了那女人．
　　　　　　　　　　　当初我｀｀｀｀｀｀伤害了男人．．
　　　　　　　　　　　现在却一次过把那些痛通通还給我．
　　　　　　　　　　　我可以说恨吗？我可以吗？
　　　　　　　　　　　我就是发泄也不知道该怎样发泄．
　　　　　　　　　　　我害怕自己会越演越烈．
　　　　　　　　　　　别人能够原谅你，那你为什么不能接受？！
　　　　　　　　　　　难道人就是这么的自私？
　　　　　　　　　　　难道人就是这么的丑陋？！
　　　　　　　　　　　什么跟什么啊．
　　　　　　　　　　　为什么以前能够接受的，现在却变的这么．．．．．．．．
　　　　　　　　　　　隐藏得多么好，装得多么好．
　　　　　　　　　　　但是，我却拼命往里挖，越挖越痛．
　　　　　　　　　　　越往里面挖越难受，但又控制不了．
　　　　　　　　　　　那些天，我真的不知道自己的眼泪留了多少．
　　　　　　　　　　　笑着哭，哭着笑．
　　　　　　　　　　　爱情里面一定要存在背叛？！
　　　　　　　　　　　问过几个人，不论男或女，都没有人没尝试过背叛别人与被别人背叛的经历．
　　　　　　　　　　　真他妈的老土，真他妈的烦人，真他妈的恶心．
　　　　　　　　　　　看来，我还需要几个轮回？？？
　　　　　　　　　　　看来，我又要重新封锁自己的心了．
　　　　　　　　　　　根本找不到的．
　　　　　　　　　　　算了吧．
　　　　　　　　　　　想变回当初那样，有可能吗？！
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　

      我既心突然好似松左.起码暂时系,

      头先既一通电话,终于令我明白左好多野.睇来呢个电话系值得既.

      因为系宿舍太过压抑了,于是我自己行左落去,霖住比自己静下.

      虽然头先电话个边既你讲左好多令我伤心噶说话,不过亦都系甘,令我清醒左.

      我捂会去嬲你甘样对我讲,我亦都会选择忘记个个你.

      我会做翻以前既自己.我深深明白到有D错真系捂可以犯,错左亦都弥补捂到,毕竟男人同女人真系捂同.

      原来爱情真系会有报应噶.不过,我都系个句,我只会去记住我地开心既野.去记住你既好.

      我会做翻以前潇洒既自己.开心既自己,霖办法去令自己点样先可以开心D,

      而捂眯只识得去流泪,我通左架啦,

      头先自己系某个角落坐左好耐,抽左好多支烟,抽烟真系可以令人平复同思考同冷静.

      我明白啦,系时候放手,系时候结束,亦都已经尽力了,有D野捂试过系捂会知道结果究竟系点.

      我霖我地仲可以做翻朋友噶,头先你讲既野我咩都捂去记,我只会记住个句,将我地既呢份感情收系个心里面.

      爱一个,上一课.希望我既"衫"真系可以好似你甘讲,一直都留系你个衣柜入面.

      我已经接受左,我地真的结束了.

      你话需要时间去冲淡,先至可以做到朋友,我明白.

      少左一个情人,多左一个朋友,好朋友系永远架嘛.以后有咩都要同我分享.我都会架.

      希望可以!好啦,无事啦,开心翻啦!猪!!!我地需要既系时间.

某天晚上
         我们到底怎么了,为什么会变成这样子?
         为什么跟别人我说我就能这么潇洒?
         我发觉,我没有了以前的性格了,没有了以前的骄傲了.
         是的,什么都是我无理取闹?我发脾气你也不会哄我了,你也不会像以前一样了.
         你眼中,女人就是烦.忽然很想哭,但是,我不会.我不会再让自己轻易地流泪,
         这不像我.你没有变,变的只是我,是我变得更在乎了?
         我不想这样,以前的骄傲去哪了?潇洒去哪了?
         这样会使我感到害怕,感到不安.你竟然收我的线.
         哈哈`狂笑自己.可悲吧.
         我也不想经常没有预感的争吵.从一开始,我便知道我们并不适合.
但前些天,看见了一句说话:两个不同世界的人在一起,他们之间便多了一个新的世界.
是真的这样吗?是因为你当初对我的好,我才慢慢被感动了.
无数次的想放弃,是回忆和时间和习惯让我舍不得.是你的好让我舍不得.
但是..为什么???我们都不想迁就别人.
每天都面对作业,一大堆不想做的作业,每天呆在一个细小的空间,
每天面对同样的环境,学校每一个地方都令我看不顺眼.
每当跟你吵架,我会抽烟来平复自己的情绪,好让自己冷静下来.
这样的日子会令人窒息,连空气都显得那样的不新鲜.
不知道什么时候开始,我就不想向别人说我的内心世界,不想别人了解我,因为我也越来越不了解自己,
我找不到共鸣的人,甚至觉得,我有烦恼,不知道该找谁倾诉?我身边的朋友一大堆.
但是,我就是不想说.不想说,不想说.不想别人知道我的烦恼.
每天想尽快去完成作业,然后回去见你,你又懂不懂?你永远也不会懂.
我发觉可能我的世界变小了,别人眼中,我是骄傲的,别人眼中,我也是潇洒的,别人眼中,我的生活是多彩的.但是,我看,也没有太多人了解自己,包括你们也觉得没有很多人理解自己吧?
也不需要别人了解自己.狠狠地说完了,发泄完了一些乱七八糟的.舒服了些.
这也是BLOG的好处.这就是我倾诉的对象.




某天晚上
现在是凌晨3点半了,昨晚追电视剧追到今天早上八点多才睡,很长时间没有这样看过了,
真的很好看,里面可以让人学会做人,真真正正证明一句说话:"这个世界什么都是掩眼法,看到的不一定是真的,
真的你未必能够看得到."凡事真的要两面一起看.不要只看表面,人与人相处其实有很多学问.
作业都丢到一边去打算周末才做,因为真的不想动了.
这个星期又有毕业展了,WING说得对,我们已经不知不觉看了两次毕业展了,
最大的感觉不是去欣赏分析别人的作品,而是告诉我们,再展一次,就到我们了.
一想到这里,就很恐惧.两年了,下学期回来就大三了,四年真的一转眼就会过去.
我真的不知道也没有掌握我以后的路.但愿一切美好.
常常看里面的情节,会令我想起我和你,我跟你也经常不知怎么的就吵起来了,但很快就会没事.
每次吵完后我心情都很不好,相信你也是.但第二天就觉得昨晚的吵架和气愤都很无畏和可笑.
但,开心的时候真的很快乐.想起他送了一条链給我,只要他偶尔买小礼物哄我,
我就觉得很开心了,每次都装作神秘地,把我拉到一边,让我闭上眼睛,不准我偷看,你偷偷地从裤里面拿出项链,
那小心翼翼帮我戴上的样子,我是甜在心里的,每一次你給我惊喜,我都会很开心,我感觉到幸福.
很记得你准备的惊喜大烟花,神秘蛋糕和浪漫孔明灯...还有跑出去买了那束玫瑰花,还骗我说是去买烟...
这傻瓜!哄我的样子真傻!我会一直戴住的.


07.5.26
呢两日,我都临天光先训,两日都追电视剧,一直甘追,一直甘追.
但系我个心根本就霖紧其他野,一日落来,都捂知自己究竟做紧乜野,
今次系最后一次,每次睇完你既信息,我既眼泪都不停甘流.
真系痛噶,好辛苦.每当闭起双眼,成个脑就系你既画面...
开心既捂开心既,跟住就带住眼泪入睡,训醒之后,个心就一阵痛.
希望会一日比一日捂痛,我应该换下角度去霖.
所有都结束左,我只会记住你既好,希望你都会一样.再见啦.

 

07.5.26

原来我地今日一齐发布日志既时间差不多.

岩睇完我地一齐甘耐,佢唯一写既日志.睇完之后,我D眼泪不停甘往下流.

                     今天是旧历的生日,家里的人一直都是记旧历的.
                     
                     最近都是在忙作业,好像总是在为作业转.
                     这个星期,姐妹们出来GZ,我们一起聚会,一起玩.
                     总觉得跟她们一起好亲近,好舒服,好开心的感觉,因为什么都可以说,没有秘密.
                     因为没有跟他说,让他担心了,让他生气了,对不起,
                     我也知道胡思乱想的感受,我也试过,
                     我知道,我们都在乎对方的,
                     没有下次了.

                     今天收到爸爸妈妈的电话,祝我生日快乐,
                     不是他们的电话,或许我也不想记得了.
                     还叫我出去庆祝,爸爸叫我要准时吃饭,他叫我加菜呢!!
                     突然很想念他们,很想念家.有种温暖的感觉.
                     今天很平凡,一点都不觉得有什么特别.中午还是吃饭盒的.
                     晚上是一个人去吃东西,不是饭!
                     晚上自己一个走在校园的校道上,显得特别孤独同寂寞.
                     自己一个去打印作业,
                     自己一个去吃麻辣烫,
                     自己一个坐住抽烟...
                     好LONLY,
                     为什么会这样?
                     自己一个人可以,但是我不想.
                     当我拿着电话,打开联系人,
                     一个一个地看,最后终于打了电话給结婚了的姐妹,问候她,还有一个月她的BB就降临这个世界上了,
                     为什么就是要在寂寞的时候才懂得问候别人?
                     为什么就是要在寂寞的时候就想有人陪??
                     而身边却没有人.........
                     人类都是很怕寂寞的动物,我也很怕寂寞.
                     所以,今晚有点DOWN...
                     又或者因为今天是生日,所以我才会觉得特别的寂寞.才会觉得DOWN.

开学第三个星期了，时间过得很快。
      今天下午上体育课，竟然跑了三圈，1200啊，TMD。
      以前都是偷懒的，今天竟然坚持跑完了。腿酸得很，而且下面还暗涌啊。
      这个学期学校的管理都改了，
      课有积极的去上，作业也有在做，但LOFT的第三个作业还没开始，又要开始上立构。
      图书馆也比以前去多了，
      比以前更像一个大学生了。
      专业接受了，只好撑下去了，好像似乎一切都习惯了，
      一切都很好，只是身体状态不好，不是中毒就是感冒，天气整天变来变去，像在整人。

      身边的很多朋友都好像为感情困扰,
      当我混乱的时候,他们稳定,
      当我稳定的时候,他们却...
     
      
      就这样,每一天每一秒的按时重复下去，
      一个人沉默的时候,便觉得似乎接受了这生活的定性，知道它是不会轻易改变。
      而有时候又对这沉 默的生活很不甘....
      不这样还能怎样？我知道我只有做好本份，
      曾经我的WIWING跟我说过我是不喜欢安稳的人，我需要变化。
      我需要生活无时无刻都有变化，是变得越来越好。我讨厌原地踏步的感觉，
      曾经混乱的一踏糊涂的感情，现在已经稳定了，原来感情的安稳能给我带来安全感，
      亲爱的能給我一种属于我的幸福的感觉，
      飞得越高摔得越痛，但一直以来我不怕痛，我相信，痛过以后一定会好的，
     “就算跌到，也要豪迈地笑”
      ....我不知道未知的生活是什么样子..在最无知的年龄里,因为知道有不确定的未来，
      所以好象真的什么都不会怕,那种释然的心情，忐忑不安的等待,
　　　全都因为不确定的明天而变得快乐，
      可惜现在我已经不在最无知的年龄里了，我还会什么都不怕吗？
      白天注定不能拥抱黑夜．

      今日3月23日,室内空间设计的课程结束了,但作业还没结束,
      感到压抑,感到有压力,怎么办...心难以平衡...逐渐看到彼此的差距,越拉越远.....
      感冒好辛苦//
　
      还有1个星期就21岁了，
      还有1个月就去上海了，希望是一个很好的回忆。
      还有1个月多点就一年了！！！！                                               

    即使对方错了,也要尊重他.

    你知道的太多了,没有人能在教你什么,没有人打算告诉你些什么,

    因为那样会吃力不讨好,又弄得不愉快.

    你不可能教会一个人任何事情,你只能帮助他自己学会这件事情.

    我只知道一件事,就是我一无所知.

    承认自己也许会弄错,就能避免争论,而且,可以使对方更你一样宽容大度,承认他也可能有错.

    如果你要证明什么,不要让任何人看出来,技巧要到家,使对方察觉不出来.

    "必须用若无实有的方式教导别人,提醒他不知道的好像是他忘记的."

    "如果可能的话,要比别人聪明,却不要告诉人家你比他聪明."

    没有几个人具有逻辑性的思考,我们多数人都犯有武断,偏见的毛病.我们多数人都具有固执,嫉妒,猜疑,恐惧和傲慢的缺点.

    在我们听别人说话的时候,大部分的反应是评估和判断,而不是试着了解这些话.

     温柔,平静,宽容,谅解,成熟地对他...控制自己的情绪...

   

大二最后一个学期了，每个人都开始有压力，关于模糊不定的前途，关于生死未卜的感情，或多或少。寝室的姐妹们在熄了灯的深夜低声谈论自己的种种，再也不像三年前那样单纯、清澈、无所顾忌，而是沉重、忐忑，甚至无奈。我在黑暗中用MP3淡淡的放一些安静的音乐，听大家不约而同的叹息，直到这刻我才了解，原来大家都是一样的压抑。

“考研考不上怎么办？”

“找不到好工作怎么办？”

“他真的能陪我走到最后吗？”

“故事的结尾，我们真的能够幸福吗？”

　……

　　在浅浅的洒满星光的夜，女孩子们的世界却弥漫着深深的担忧和无助。大家都一样，觉得未来似乎不是自己能够掌握的，想拼命抓住些什么，却发现越是拼命幸福距离我们就越远，没有什么可以依靠。

　　在网上看到过这样一个故事：

　　小蜗牛有一天问他的妈妈：“妈妈！为什么我们从生下来就要背着这个又重又硬的壳呢？真是累死了！ ”

　　“因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，爬又爬不快。”妈妈说。

　　“毛虫姐姐没有骨头，也爬不快，为什么她不背这个又重又硬的壳呢？”

　　“因为毛虫姐姐能变成蝴蝶，天空会保护她。”

　　“可是蚯蚓弟弟没有骨头，也爬不快，更不会变，他为什么也不背这个又重又硬的壳呢？”

　　“因为蚯蚓弟弟会钻土，大地会保护他。”

　　小蜗牛哭了：“我们好可怜，天空也不保护我们，大地也不保护我们。”

　　“所以我们有壳啊！ ”蜗牛妈妈笑了，“我们不靠天，不靠地，我们靠自己！”

　　……

      很简单的一句“靠自己”，很简单的道理，却很少有人懂。尤其是女生。明天是自己的，我们谁也不用靠，我们靠自己。

             

          好像好长好长一段时间丢弃了这里

          突然的感觉让我重新想再踏入这里

          再记住新一年的心情,人与事.

          这个空间曾经陪伴了我很多个晚上.

          记下了很多很多以前属于自己的一些回忆和故事.

          不知道是什么原因,后来的一段时间却丢弃了.

          的确,这个空间給了大学以来很多的回忆.

          白色的空间,却不空白.

          大一那段时间几乎每天晚上都会上来这里,

          似乎有什么不开心想不通的时候,

          在这里抒发了以后感觉都会好一点.

          在这里也记载了我的成长.

          一直以来的变化.

          我想继续....不想弄丟了一些东西.

          继续做那个自己...记住开心是最重要...继续....

         

PS:我的小天使,快乐地飞.看到你痛,很不好受,毕竟自己也曾经痛过,又怎么不会知道你心中的感受.

     我唯一大学的好姐妹....时间是最好的药...

     我会待在你身边,就像那时候,你叫我飞回你身边的时候,

     我知道,你能的!!!!开心的天使,温柔的天使...独一无二的天使.

     你会自由地飞.幸福地飞...美丽的翅膀...加油!支持你...

     感情这东西,累了不少人.也是这些令了不少人成长.......就让我们一起见证我们在不断地长大吧.

     我们一起飞..

     "天空这么大,应该能装下我所有的悲哀吧.."

     "笨蛋,天空更希望的是装下你所有的快乐!"